Chega um certo momento das nossas vidas, que o tentar não funciona mais pra algumas situações. O que podemos fazer quando já tentamos o suficiente, com todas nossas forças, com todo nosso ser? Não sei responder, mas vou falar o que tenho feito. Vamos lá. Vivi muito tempo tentando. Agradar pessoas e me encaixar em situações, tentar burlar quem eu sou. Me sufoquei, me remoí, me doei e me calei. Por tantos motivos, por tantas pessoas. Fui a melhor pessoa do mundo pra alguém, e acho que fui a pior pra uma pessoa também. 

             O cômico, foi que eu precisei passar por tudo isso, para que eu finalmente depois de anos, queira quer me sentir livre. Digo querer porque ainda tento ser livre. Há uma coisa dentro do meu peito que grita todos os dias, anseia por liberdade. E o meu tentar continua, só que agora não mais pelos outros, mas pra e por mim. Aprendendo a cada dia que se eu me doar por inteira, o que resta de mim pra mim? E a pergunta do começo foi: " O que podemos fazer?" sinceramente, um dia vou chegar lá.

Eu encontrei um amor incomparável. Um amor que não me julga, não me coloca pra baixo e é maior que tudo aquilo que eu pensava ter sentido pelas outras pessoas. Engraçado que é isso o que você espera de mim, amar outras pessoas como você me amou. È tão raro um amor desse, pois passamos as nossas vidas  procurando em lugares errados o que já temos a muito tempo.

Depois que vi através de vidas de outras pessoas sua existência parei pra pensar como você pode ser assim? Mas agora que te vejo e te sinto, entendo perfeitamente tamanha perfeição em você.

Que eu seja como você, Jesus.

Mais que um esforço...

Esses últimos dias estou tendo que fazer grandes esforços emocionais. Sempre tive duvidas do que eu deveria fazer para que isso pudesse dar certo, o engraçado é que eu não sei mais como agir e reagir a esse teu jeito. Nunca apareceu alguém que me cobrisse de duvidas dessa sua maneira de ser pra mim. Indecifravelmente não consigo te entender,  e olha que de enteder pessoas  sou quase uma especialista.  A voz do meu coração chega até a falar que você não é pra mim e que não adianta eu bater de frente com a vida sabe? não adianta eu dar primeira, segunda, terçeira chance pra nós dois, porque a culpa é desse teu jeito que me incomoda tanto. Tenho tanto medo. Medo de não saber o que você pensa em relação sobre nós, porque eu sinto aqui dentro de mim que do jeito que estamos você seria substituível fácil pra mim, pela primeira outra porcaria que me aparecesse. Mais porra,  e esse medo de sentir demais se você for embora? me desespera, não gosto nessa possibilidade. Não sei se  isso esta me fazendo mal ou bem, pra falar a verdade não sei, ultimamente ando assim não sabendo mais nada,  dessa vez eu só espero que não tenha que recomeçar do 0 novamente porque pra variar já estou cansada dessa porra de recomeço.

Carta, pra mim.

Vai até o espelho e olhe pra você. O que você pode enxergar? Você esta vendo a garota que você queria que fosse ou esta vendo a garota que realmente é? Menina acho que esta na hora de começar a enxergar o mundo de forma diferente. Chega de se olhar e se colocar pra baixo, credo, nem parece que se ama não é? Ou não se ama mesmo? Se sim, irei te contar um segredo: as pessoas lá fora nos julgam, nós criticam sem ao menos saber o que se passa dentro do nosso coração. Só querem reparar no teu cabelo, na roupa que vestes, no tamanho de seu manequim, nos erros cometidos que são e facilmente apontados, mas nunca reparam nos seus acertos não é verdade? Muito menos nesse sorriso lindo que você tem. O mundo te julga lá fora, cabe a você ser feliz do seu jeito ou ligar para o que o mundo lhe impõe. Cara tu é linda, perfeita, Deus te fez na medida certa, não errou. Olha pro seu jeito, olha ao seu redor e perceba quantas pessoas tem um coração bom como o seu? Segue em frente, siga seus sonhos, eles são o que te mandem forte.  Viaje, sorria, chore. Seja exatamente como você é. Você precisa de você! Lembra-se de que um dia se olhou no espelho e prometeu que nunca se abandonaria? Não se abandone, se todos te deixarem, se agarre em você mesma seja forte, valente e vá pra cima.  Ame as pessoas te faça sorrir, de valor a elas, sua família, seus poucos amigos, as pessoas que valem a pena de seu esforço. Você lembra-se daquelas pessoas que te trataram mal? Daquelas lá que colocaram você no chão, pisaram em você, te machucaram com palavras e atitudes que deixaram você duvidar da sua existência no mundo? Sim, eu sei que lembra, pois isso te perturba até hoje e sei que atrapalha seus dias. Essas pessoas não foram capazes de perceber o quanto você é importante nesse mundo, o quanto você significa e o quão é forte, por isso conseguiu passar por tudo isso não é? Que orgulho de você, que linda ver tudo o que tu passaste e chegou até aqui, com tanto esforço, com tanta vontade de ser feliz e com tanta fé que eu não faço ideia de ondem vem. Sei que vira outras lutas pela frente, mas sei também que é capaz de ganhar todas, você não esta sozinha, nunca esteve e sabe disso. Então menina, vai lá e cresce, cresce mais ainda, vai viver, não olhe pros lados, pra e principalmente pra trás, olhe pra frente sempre, com a cabeça sempre erguida e com esse sorriso de lata que por sinal fica linda quando sorri.

Cansada...

Cansei de fingir que não estou sentindo nada. Sempre tentei me manter calma, resolver todos meus problemas com clareza e sem transparecer que fui atingida por eles de algum modo. Pergunto-me porque todo esse tempo conseguir ser assim? Fingir não se importar, fingir para as pessoas o quanto elas me enojavam com certas atitudes e palavras, e eu simplesmente aceitava isso para não querer fazer ninguém se sentir ridículo, como sempre eu me sentia em torno de toda aquelas palhaçadas.  Eu simplesmente nunca na vida consegui dizer não pra uma pessoa que eu goste por esse motivo, por medo de sei lá “desapontar” as pessoas, mas no acaso a pessoa desapontada na historia sempre foi eu. Ninguém pensa em tomar atitudes e pensar se isso vai me machucar ou não. Quem vive assim? Quem? EU. Eu vivo desse modo, alias tentando não viver mais. Ao decorrer desse tempo todo, aprendi que não posso salvar as pessoas, sempre tentei, mas não dá. Pelo simples motivo de eu sempre não conseguir salvar eu mesma, porque diabos conseguiria salvar as pessoas ao meu redor? Se alguém me entende, me explica, por favor? Porque nesse meio termo de vida, já não sei mais distinguir o que realmente importa.

Sabe quando a gente passa por um período difícil em nossas vidas e vivemos certos momentos em que pensamos que nunca vai dar certo? Ou até mesmo que a dor, a saudade e o tempo nunca irão passar? Já tive diversas experiências boas e ruins, piores do que boas, acho.

Certo tempo eu pensei que estava tudo bem, que já tinha esquecido uma ferida que me perseguiu durante anos, e que todas as vezes que eu lembrava essa infeliz lembrança era como se eu voltasse no começo de tudo, mas não é bem assim.

Gosto dos porquês que não tenho resposta.  Porque não consigo esquecer certas situações? Porque certas coisas magoam tanto ainda? Porque eu não sei te esquecer? Porque você fez isso comigo? Porque me deixou marcar profundas em meu coração? Porque me olhas nos olhos como ainda tivesse algum tipo de afeto por mim? Porque passou tanto tempo e esse tempo não foi capaz de diminuir o que sinto por você? Porque eu estou escrevendo isso aqui? Porque eu sou uma mulherzinha irritante e estranha? Porque eu gosto de sofrer assim? Porque não consigo virar a porcaria da pagina? Porque você veio aqui e leu? Porque eu te amo? Porque falta algo para eu ser feliz? Porque estou rodeada de pessoas vazias? Porque eu vou parar de escrever agora, porque não tenho o porquê de porra nenhuma.

espero o que?

Ando pensando demais no que acontece ao meu redor. Simplesmente as coisas não são como era antes.

Tenho mania de ficar remoendo assuntos que hoje em dia só me fazem mal. Será que não consigo entender que certas coisas, certas pessoas, certos momentos nunca vão voltar na minha vida? tenho que se ligar sabe? A vida é pra frente, é isso que penso antes de dormir todos os dias, mas não consigo me acostumar muito com a ideia disso.

   Eu estou mais forte do que nunca. Nunca me senti assim. Nunca me senti intacta igual agora. Mas só que parece que falta alguma coisa, sempre faltou. Penso que não preciso de mais nada em minha vida... Tenho tudo que preciso. Só queria saber o que ta faltando pra eu realmente acordar e sair vivendo por ai?